совершенно солидарна с автором!!! жадный мужчина - будь он муж, друг, или просто знакомый - это ОЧЕНЬ неприятно. Был, был и у меня такой друг. Встречались (вместе не жили) около двух лет, т.е. прошло 2 моих дня рождения, и 2 праздника 8 Марта, я не увидела не то, что подарка, но даже ни одного цветочка. Расстались (плохой из меня, видимо, воспитатель))))Встретились через год, он пригласил меня по Арбату погулять...Надо-ли говорить, что я даже чашки кофе не удостоилась? с тех пор я завязала общение с этим человеком НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ

Автор полностью прав! Жить с жадным - это ад в прямом и переносном смысле! Я желаю ей счастья и думаю, что перевоспитать ей удалось по одной причине - как бы то там ни было, а он её любил и сильно. Да и выбора где бы пристроиться получше другого нет! Как написала Анна, мама у него похлеще его самого. Да и у автора есть хорошая мотивация, как внутренняя, так и внешняя - во-первых, она тоже его любит, во-вторых, они всё таки законные супруги и у них семья.
А в противном случае, перевоспитать просто невозможно.

возможно, дело не в его жданости, а просто в нежелании тратить деньги на фигню, без которой вполне можно обойтись?

Злодей. Понятие жадности и щедрости, конечно расплывчатые. И безусловно, иногда откровенная транжирка или транжир жалуются на свою половинку, что те мол жадные. При этом, все их жалобы сводятся к тому, что благоверные не покупают десятую норковую шубу. Но когда, тебе жалеют купить на 8 марта даже одну розочку, то согласитесь, это уже откровенный жадина.

У меня примерно та же картина. И дело даже не в том, что муж не тратится на мелочи, да, он расчетлив до нельзя. Просто чувствуешь себя не нужной, когда приходится троекратно говорить, что ребенку нужна обувь, в то время как у него по 2 пары на каждый сезон...и т.д., а перекусить вне дома-дабы сменить обстановку - можно только мечтать...я с ребенком ушла от него...и как обидно, что я его люблю, но жить с ним не хочу, он ко всему прочему еще и педант и деспот ...(((

Таня. К сожалению, не всегда можно перевоспитать взрослого человека. А вернее это вообще не возможно. Можно только скорректировать какие-то моменты в его поведении. И то, только в том случае, когда перевес выгоды явно на твоей стороне. Тогда он может поступиться своими привычками или поведением в замен на что-то, что для него более важно. Нужно это или нет? Я не знаю. Вернее я знаю для себя, но у каждого человека своя индивидуальная ситуация. Да и вопрос не в том, какая и у кого ситуация, а что сам человек выбирает для себя. Судить здесь я не берусь. Может для кого-то один выход из положения наиболее благоприятный, а для другого - другой. Главное, чтобы Вам с ребёнком, после принятого решения стало легче. А я думаю, что Вы поступили правильно. И любовь к нему быстро пройдёт, как только вы найдёте более достойную замену, когда боль и обида несколько притупятся и Вы сможете трезво понять, какая ждала бы вас с ребёнком жизнь вместе с таким человеком.

Мне все это напоминает моего ненаглядного.Только в нашей семье экономят на мне и ребенке. На гостей, родственников муж тратит бешеные деньги.зачем покупать хорошую качественную вещь ребенку, если он с нее вырастет!Сам он носит дорогие брендовые вещи, вынашивая их до дыр.Ездит на очень дорогой машине.Так почему же он экономит на своей семье? Переубедить его невозможно!!! т.к. существует его мнение и неправильное!

Полина. К сожалению, но перевоспитать взрослого человека невозможно. Он может поменять своё мнение только тогда, когда на это его вынуждают обстоятельства. Автору статьи си повезло. Мужу с ней гораздо лучше, чем с мамой. И самому уходить видно некуда. Вот и приходиться ему соглашаться, ибо в любом случае, он выигрывает большее. Жизнь такая, что даём мы дают нам. Но когда это идёт только в одном направлении ,следует серьёзно задуматься: "А что же не так?". Потому что итог может быть очень плачевным.

Здравствуйте! Я вышла за муж за иностранца уже будучи со воими взрослыми двумя детьми еще родила одного общего малыша...Это его первенеф
ц в его 46...он богат но очень жаден то есть оплачевает только все необходимое обучение и питаемся только дома,а сам любит поесть в дорогих ресторанах с друзьями..иногда самной когда они с женами тоже...но деток не может сводить в парк или еще куда..говорит вечно денег нет...вообщем не знаю как быть...дальше боюсь будет только хуже...Как быть?

Прочла ваше обращение и думаю тут дело в том, что он засиживается в ресторанах с друзьями, позиционируя свой имидж - стиль жизни, который всегда подтверждается "образом жизни". Трудно судить Вам своего мужа, у которого все построено на принципах Вам неприемлемых. Ведь он и до этого вел такой образ жизни, привыкнув тратить на себя "любимого" (мне то же 46 лет).
Я думаю, что тонко и постепенно подведя к осмыслению его поведения, Вы достучитесь до него (через своих детей). Нужно только время и Ваше желание достучаться до любимого человека.
Старайтесь, чтобы к нему чаще обращались Ваши дети не только с просьбами, а и с желанием поделиться своими интересами или увлечениями. Ведь у него определенно есть темы ему интересные, постарайтесь найти общие интересы кроме денег и детей.
И начните с того, что перестанете обвинять в сложившейся ситуации только его.
Развивайтесь сами, дайте понять, что Вам необходимо время на посещения фитнес клуба или парикмахерской. Вы должны себя любить и уважать. Только так Вы сможете завоевать его внимание, а не выяснением отношений - кто кому должен, ведь он содержит семью!
Спросите его совета, как он представляет себе ситуацию, если Вам понадобится время и с детьми нужно будет остаться ему? Только без претензий - как у друга.
Возможно он и не поведет их в парк, но сможет провести с ними пару часов дома, найдя тему для общения или обучения чему - то. Это будет первый шаг навстречу друг другу.
Ведь только добротой и правильным подходом, можно завоевать расположение любого человека, понимая и его. Входя в его положение...

Здравствуйте, Наргиза!
Не зря говорят, чужая семья – потемки. Тем более сложно судить со стороны, не зная никаких подробностей, - даже того, в какой стране вы живете. Упоминать сейчас, когда у вас уже общий ребенок, о том, что «договариваться нужно было на берегу», поздно, нужно пытаться изменить ситуацию или свое отношение к ней. Я знаю, что это вас не утешит, но вы взрослая женщина и понимаете, что у многих мужчин есть такая особенность: они женятся на женщине и часто только на ней, без учета того, что у нее есть дети и им нужно уделять внимание. Вы говорите о жадности мужчины, но при этом упоминаете, что он оплачивает учебу и, вероятно, полностью содержит вас и ваших детей. Это уже хорошо, увы, есть мужчины, которые о своих-то детях не очень заботятся.
Давайте вспомним о том, что вы создали семью со взрослым, очень взрослым человеком. Привычки и стереотипы поведения у него уже сложились и, вероятно, те радости, которых ждете вы, ему просто не понятны. И может быть это не жадность, а просто некоторая неловкость: ну не умеет он радоваться походу в парк, не понимает того, что это важно для вас и ваших детей. Вот и находит причины, чтобы не участвовать в подобных «мероприятиях», может быть, опасается выглядеть нелепо или повести себя неправильно. А может быть отсутствует контакт между ним и вашими старшими детьми?..
Попробуйте не пенять и не обижаться. А наоборот – подбодрить и подтолкнуть к общению. Что вам стоит - лишний раз выразить ему свою благодарность, пусть даже за небольшое внимание, проявленное к вашим детям?.. Сказать о том, как вы его любите и вообще какой он такой-растакой прекрасный?.. А уже потом, 10 раз сказав о своей любви и счастье быть рядом с ним, добавить маленькую просьбу и объяснить, что все хорошо, но вот если бы еще это, было вообще замечательно…) Или, рассказывая о прогулке и развлечениях с детьми, упомянуть, что вам очень не хватало его.
Он не выделяет средства на развлечения?... Но вы мать, которая должна позаботиться о своих детях. И женщина, а мы умеем иногда схитрить во благо. Если вы сидите с малышом и заработать на развлечения для детей у вас нет возможности, можно немного сэкономить. Ведь какие-то карманные деньги или деньги на расходы вам муж выделяет. Соберите постепенно необходимую сумму и отдохните с детьми… конечно, не тайком. А потом расскажите ему и посетуйте на то, как вам его не хватало… Попробуйте научить и/или приучить его радоваться вместе с вами… я очень надеюсь, что у вас это получится…

Капец просто, ingvi, что за бред вы несете????? Почему она должна копить деньги (обделяя себя и детей), чтоб сходить с детьми погулять???? То, что нужно хитрить - это не новость, как нужно разговаривать с мужчинами - тоже ничего нового Вы, ingvi, нам не открыли. Просто есть эгоисты и жадины, и их не исправить. А мы - дуры, выходим за них замуж, пока на нас розовые очки. А потом эти очки испаряются, и мы видим за какого скрягу и эгоиста вышла я замуж..... От этого и тошно становится. А когда на шее 2 или 3 детей, вот тогда и наступает ПО-НАСТОЯЩЕМУ безвыходное положение. И не надо сидеть тихонько в уголке и собирать копейки, которые остались от покупки продуктов, чтоб сходить с детьми погулять.

Марина. И что Вы предлагаете? Разводиться? А потом? А Вы уверены, что мужчина действительно эгоист, скупердяй и дьявол во плоти? А что потом женщине делать? Идти работать? А Вы уверены, что у неё достаточно образования и квалификации, чтобы устроиться на такую работу, чтобы полностью обеспечивать себя и троих детей? Можно конечно сколько угодно кричать, что тогда она дура, что не побеспокоилась заранее лет эдак 10-ть тому назад о своём несчастном будущем. Что надо быть самостоятельной, надо себя развивать, пусть начинает всё с нуля и у неё получиться, ведь получилось у Гали/Нади/Веры и теперь они миллионерши и самые крутые вумен в мире. Но мы здесь не рекомендуем стать провайдерами гербалайф и не пропагандируем купить курс за N-oe количество денег, который поможет вам стать круче Рабиновича. Я не спорю, что есть женщины, которым удаётся в 30-40 лет начать всё сначала и достичь вершин успеха. Я очень рада за них. Но таких единицы, как бы нам не хотелось обратного. И что теперь делать остальным? Убиться об стенку? Но мы ведь здесь собрались не ради того, чтобы сгноить всех, кто не достиг наших понятий успешности.
Разумеется, что бывают ситуации, когда нет смысла пытаться приспособиться к создавшейся ситуации. Когда лучший вариант - это развод, пусть даже женщина и не имеет всех предпосылок стать успешной бизнес-вумен. Но как минимум она будет в лучшем положении, нежели будучи замужем за данным мужчиной. Но ведь не при каждой конфликтной ситуации развод - это правильный выбор.

У каждого ситуация бывает разная. Порой лучше всего расстаться, а порой и сама виновата. Наргиза, а где вы живетё? И почему не работаете? Я например вышла на работу. После первого года совместной жизни, а у нас детей нету, я тоже стала замечать его жадность. Но потом поняла, что они просто многого не понимают. До них не доходит, что нам нужен крем вот тот дорогой, а не абы какой. Что нам нужен олвис и посещение косметолога. Что с подругами надо было поседеть. Да он себе много позволял, но он же зарабатывал, а я только пользовалась. А когда и я стала работать, то и сама начинаю замечать, что себе позволяю больше, чем ему. Но у меня теперь есть свои деньги. И проблемы как-то сами собой исчезли.

Наргиза. Давайте посмотрим на Вашу ситуации несколько с другой стороны. Я бы его не назвала жадным. Он же обеспечивает Вас и Ваших детей, которые не его. Платит за их обучение, одевает, кормит и не делает разницу между своим ребёнком и не своим. Если он не водит детей в парк, то и своего тоже не водит, если что-то покупает, то всем одинаково. А ведь это уже большой плюс.
Как он относится к Вам и детям? Я не имею ввиду прогулки, а именно отношение? Он хороший отец и муж? Если вся проблема в том, что он недостаточно тратится на прогулки и сторонние развлечения, но при этом является хорошим отцом и мужем, то это ещё не такой уж и большой недостаток. Ваши дети ходят в школу хорошо одетые? Он им даёт карманные деньги в школу? Они не чувствуют себя ущемлёнными по отношению к остальным одноклассникам? Я понимаю, что всегда в школе есть очень обеспеченные дети, кому родители покупают даже больше, чем стоило бы, но я говорю про общую массу.
Давайте рассмотрим поведение и ситуацию вашего мужа его глазами. Ему 46 лет, до этого он не был женат, не имел детей и жил только для себя любимого. Разумеется у него сформировались какие-то свои привычки и взгляды на жизнь. И в 46 лет поменять привычки уже трудно. А тут ему сразу полноценная семья с двумя взрослыми детьми и полным их обеспечением. И ведь он не отказался и не увиливает от обязанностей, которые по-идее должен был бы делать родной отец детей. Но есть вещи, которые ему ещё трудно освоить. Возможно на это ему нужно время. И поверьте, самый лучший вариант дать ему это понять, уж точно не скандалы. Кстати, ingvi Вам дала очень дельный совет. Я сама замужем зв иностранца и если я правильно поняла, мы в одном регионе живём. Кстати, вот вам ещё один повод для размышления.

Люди разных стран имеют свой образ мышления и свой менталитет. Например в Америке второй муж не очень будет стараться обеспечить ваших детей. Зато для своих, он звёзды с неба достанет. Это не значит, что они плохие, просто у них так принято. Твои дети - твои обязанности и обеспечивать их должна ты и их родной отец. Поэтому 90% наших русских женщин, уезжая замуж за американцы, через полгода ищут работу, чтобы дать детям от первого брака всё то, что имеют дети от второго. Это конечно не значит, что американский папа не будет обеспечивать неродного ребёнка. Будет конечно (вариант плохого папы я не беру, так как они везде одинаковые), но всё равно не в той мере, как своё кровное.

Марина,
Марина, я не ставила и не ставлю перед собой цели сделать открытие в области семейной психологии. Многое уже давно открыто и проверено веками. Может быть вы открыли что-то новое, кроме того, что еще есть "дуры", которые, потеряв розовые очки, оказываются в безвыходном положении?
Мне кажется, Наргиз не из их числа. Она ищет выход, следовательно не согласна с тем, что положение безвыходное.
Но возможно, вы сможете дать какой-то реальный совет. Судя по экспрессии вашего поста вам хорошо знакома подобная ситуация, а также то, кто и как в ней может оказаться. Вероятно, вы знаете какое-то оригинальный и достойный подражания способ, разрешить подобную проблему.

Поэтому посмотрите вокруг. Как большинство относятся к своим детям. Я например знаю мужчин, которые очень любят своих детей. Которые им дали всё (дети уже взрослые и имеют свои семьи), но по жизни они зажимистые. И спустя уже время, я понимаю, что не всё так уж и плохо эти мужчины делали, хотя их жёны и дети всегда обвиняли их в жадности. Они научили своих детей ценить деньги и не бросать их на ветер, они дали детям хорошее образование, работу и воспитание и оставили неплохой стартовый капитал, не наследство, когда после смерти, а именно стартовый капитал. А свою зажимистость они объясняли именно этим: "Если бы я тратил так, как они того хотели, то сейчас я бы не смог им дать ни копейки". Может конечно они несколько передёрнули и можно было бы немного и позволить в растратах, но в итоге, они не были теми, кого бы можно было назвать плохим отцом или мужем.
Поэтому прежде чем делать какие-то резкие движения, подумайте, а может не всё так плохо, как оно кажется. В семье всегда бывают критические ситуации и порой их надо просто пережить. У меня тоже были такие, но мы их пережили и сейчас с мужем намного ближе, чем просто семья или любовь. Наши отношения стали много глубже. А ведь тоже могли бы всё разрушить. Хотя бывают и такие ситуации, когда ни за что нельзя терпеть и единственный выход - это развод. Но как мне кажется, это не в вашей ситуации.

Ну и самое последнее. Стоит всё же учитывать, что ему без малого скоро 50 лет. А если я правильно поняла от куда он, а я живу в этом регионе, то в этом возрасте здесь мужчины весьма пассивные к выходам из дома и детским развлечениям.

хм.. познавательно